Mirada difusa

Con mi historial adictivo y compulsivo, tener fuerza de voluntad para limitarme es difícil, todo es a días, depende un poco del clima y del humor, pero cuanto más las uso, más claro lo veo, me gustaría ser miope también en las redes. 

En el día a día ser miope me procura una visión desenfocada del mundo, me quito las gafas y dejo que la atención recaiga en aquello que mi cerebro criba de modo aleatorio. Mientras no hay selección me concentro en mi interior y paseo casi invisible, porque imagino que todos me ven como yo los miro y me siento cómoda en esa mirada difusa.

Si estás "enredado" el modo aleatorio no puede con el modo curioso, sabes quién está conectado/a, cuándo tuvo su última conversación, quién y cómo conversa de manera pública e intencionada, quién observa sin comentar...Todo un libro abierto sobre cómo queremos que nos vean, una ventana a la atención, un pasatiempo con herramientas para mantenerte al margen pero no para poner un velo borroso a lo que encuentras, por eso quiero ser miope en las redes.  

Miope

Ser miope siempre ha sido una ventaja para mi intramundo, mirar sin ver, ensimismada, pensamientos que circulan libres sin más aspiración que vagar. No entiendo por qué todos tenemos la capacidad de discurrir pero no todos tenemos la de comunicar, qué sentido tiene ese ir y venir mental si nada concluye, si no sale fuera, si todo se repite como mareas llevadas por la luna, si la experiencia no lleva a mejorar sino a seguir experimentando.

Pájaros

El modo en que salgo cada mañana de mi rutina frenética pinchando enlaces en la Red, es observar a los pájaros que de vez en cuando se asoman por el patio buscando comida. Algunos lo atraviesan saltando, otros dando pequeños pasitos, se esconden en las ramas del aguacatero, otros se posan en las cuerdas y permanecen allí unos minutos hasta que el viento o un ruido los hace volar de nuevo. Las tórtolas son lo más grande que habita en mi jardín, incluso han anidado en la palmera. Cuando abro las puertas no hay sonido de ciudad, no hay coches, solo la brisa entre las hojas de los árboles y el sonido de los pájaros. Es como si hubiera comprado un trocito de cielo al que tengo derecho junto a los rayos del sol que empiezan a entrar ahora en casa. Pura vida viva.

Un alto en el camino para tomar aire

Estoy preparando un texto para  otro blog sobre ideas que merece la pena difundir y mi cabeza me boicotea lo de aplicarme el cambio, me está reventando el plan y pincha para que me venga aquí y exponga esa necesidad no cubierta que ronda entre oreja y oreja. No me gusta ir a destiempo. 

En cuanto a las ideas, dejo unas cuantas (simpatía de TEDxVLC):

• Si no estás abiert@ a equivocarte nunca tendrás algo original.
• No es el más fuerte el que sobrevive, sino el que se adapta al cambio.
• La mayor adversidad es la que hemos creado con la idea de normalidad, creer en lo estándar y común como lo que debe ser norma.
• La verdadera discapacidad es un espíritu aplastado.
• Todos los niños conocen al “Dios” de las 4 palabras: Ven y baila conmigo.
• Quien no sabe lo que busca no entiende lo que encuentra.

Facetas

Me sorprende que ambos tengamos un profundo laberinto interno y lo único que aflora son conversaciones sociales, mimos y sonrisas sin más, ni menos. La dolce vita de tu república independiente tiene microclima y climax, se respira placer y dudas, desamor y curiosidad, pasión y freno, a veces gatos, a veces leones, aunque algo ratones. El laberinto atrae e inquieta, salir del laberinto requiere elegir caminos y elegir es perder -una opción excluye otras-. También podemos pasear sin ánimo de salir, es probable que un día encontremos una salida, entonces habrá que elegir si permanecer o no en él.

Luna Lunera

Es posible que parezca camicace pero creo que he perdido el miedo, a base de prueba y error, de sumar experiencias malas que desembocan en la calma, de observar, sonreír y aceptar.

El miedo forma parte de personas y animales, es una alerta ante la amenaza o el riesgo para preservar nuestra supervivencia. En exceso paraliza y el terror llega a matar, qué paradoja, algo que nace para sobrevivir pueda acabar con tu vida.

Sin confianza hay miedo, miedo a expresarnos, a mostrarnos tal y como somos, con nuestra riqueza y pobreza, con nuestras contradicciones, nuestra vulnerabilidad. También hay miedo a lo que piensa el otro, a lo que no piensa, a lo que dice, a lo que calla, a los silencios, a la falta de amor, al exceso de amor, a la soledad, a complacer, a disgustar, a seducir,…demasiada energía dedicada a combatir tanto miedo. La vida no sonríe cuando vives alerta.

El nuevo reto es atreverme a decir lo que quiero decir y ser quien quiero ser y disfrutar del camino, escribir cuando el sueño se acaba o no llega, experimentar, conversar, aprender y reír. Y en el camino puedo cantar “cuando vuelve el amor que tantas veces se ha ido y regresa cada vez más delgado y con cara de vicio tocado me tiene algo preocupado, se me mete en líos, me huele a zotal, pero aun así bienvenido, lo quiero como un hijo laralara…” siempre me queda matarlo ”con el hueso de jamón y el cuchillo de cocina” , …seguro que vuelve.

Música azul mar

La Casa Azul tintinea en mi cabeza alternando los ritmos, emulando a Ally McBeal cuando subía su moral con su música interior. Las letras respiran melancolía, pero son azul cielo, azul mar, azul paz bajo el agua, entre peces de colores en silencio con rayos de sol que se cruzan con los prados de algas. Querría estar ahí ahora, bajo el mar.

Sin objetivos

Carmen me da envidia sana, siento admiración por las personas que tiene claro su objetivo y trabajan hasta llegar a él. Lo peor es tener energía y no tener un objetivo, porque esa energía se agota sin más. Llevo tres meses pensando que debía luchar por un objetivo, pero no es suficiente desear que todo cambie, no. Pensemos que esta crisis es una oportunidad, que somos muchos y lograré la comunión con cualquier otro ser, que incluso puede que me llegue a enamorar rondando los cuarenta, quien sabe. Una parte de mi dice que lo merezco, que corría este riesgo y ahora lo pago con sangre...otra parte de mi dice que el pago es muy superior a lo recibido, que no hay equilibrio, que el dolor y la herida pesan mucho más....haber escogido muerte...

El mal de un gintonic tras otro

Festivo, podríamos tener el corazón contento pero está roto, roto de mentiras, de desconfianza, de celos, de ira, de muchas sensaciones que rompen en lugar de unir. Yo tenía un león fiel y calmado, a raíz de una profunda herida que yo he causado, el león se ha desbocado, aunque haya sido su compañera idílica estos meses y creo que el juego le puede más que cualquier relación futura conmigo.

Algunos pueden decir, eso te pasa por jugar con fuego, otros lo verán como justicia poética, pero me he cansado ya, se me han caído los mitos, se me ha caído el amor romántico, el perdón cristiano y cualquier otro revuelto de tortilla. Se me han caído los hombres honestos, la verdad y la sinceridad, la confianza y el amor. Lo que temo es el presente sin todos ellos, los valores a la mierda, qué queda entonces?

Como Memento pero con risa fácil

Muchas veces digo que tengo memoria de pez y no me toman en serio, incluso a veces pienso que cuando de pequeña caí por las escaleras y mi cabeza chocó con una maceta me dejé allí algo más que el orgullo, una parte de mi cerebro se debió rallar entonces..y hasta hoy. Me paso más tiempo pensando que "en acción" y eso no puede traer nada bueno.De momento ha traído estancamiento, descontando los pequeños pasos creo que llevo estancada 6 años, dándole vueltas al mismo círculo, con una hija, una hipoteca, un amante y una culpabilidad ciclópea (me encanta esta palabra desde que la descubrí en clase de lengua) a mis espaldas, ahh... y un trabajo axfisiante por no saber ponerle medida; una joyita de nuestros tiempos.
Y dramática a mi pesar, porque tengo los sentimientos "a flor de piel" desde hace tres años más o menos (con meses de más y con meses de menos) sin despegarme de mis queridas amigas las lágrimas, que aparecen siempre cuando más formal y correcta quieres ser, como si tuvieran vida propia. Cuando las noto asomar miro al cielo, estornudo como si de pronto la alergia -esa gran excusa para mi- volviera de nuevo. Trato de sacar la vena tragicómica, porque no hay razones objetivas a los ojos del común: tengo amor en exceso y por partida doble, tengo trabajo e ingresos, una familia que me quiere, casa de la que no saldría y muchas ganas de seguir aprendiendo y lo llevo todo a la frustración continua, por ver correr la vida entre tanta obligación, por la cobardía que me paraliza, por consentir presiones, gritos y malas formas, por el temor de hacer daño a los que quiero con mis acciones, por no ser constante, por contradecirme, por la lucha interna que me consume y lo peor de todo es que cuando creo que ya he tocado fondo y vuelven los tiempos tranquilos mi memoria de pez lo olvida y periódicamente se repiten estos ciclos sin salir de este círculo, quizá cambie el rumbo al escribirlo....como en Memento pero con risa fácil.

wysiwyg

Desubicada entre lo que es y lo que podría ser. Me resisto a creer que lo que tengo es lo que es ( wysiwyg - what you see is what you get) me hago pajas mentales sobre lo que me haría feliz y dejo pasar lo que tengo junto a mi. Ayer noche miraba mi entorno con la certeza de que el tiempo de las miradas ha pasado ya, diana cazadora se fue a dormir hace años.

des-con-cierto tiempo

Me desconcierta que estemos poco juntos y además mal avenidos.
Sabes que el trabajo me genera muchas contradicciones,quebraderos de cabeza, odios y pasiones, y tengo la sensación de que la vida se escapa, que el poco tiempo que podemos disfrutarnos estamos discutiendo o distantes, pensando en nuevas reglas que cumplir en lo que debemos ser y no en lo que queremos ser, preocupados por cosas que nos alejan de pasarlo bien, de vivir con pasión y no dejando pasar la vida. Nos resguardamos en el sexo -cuando viene- y los dulces como única compensación, no hay salidas nocturnas, no hay viajes, no hay cenas románticas, no hay nada fuera de lo cotidiano que sirva para plantear una especie de equilibrio interno un, el esfuerzo merece la pena, la ilusión por hacer A o B.


Además se suma que prácticamente he llegado a la mitad de mi vida y parece que en lugar de ir a mejor vaya a peor, cada vez con más obligaciones y menos devociones. Quiero que haya cierto equilibrio, un tiempito para cada cosa, un tiempo para cuidar, un tiempo para atender obligaciones, un tiempo para disfrutar sola y en compañía, un tiempo para formarme, un tiempo para crecer como persona, un tiempo para alimentar la relación...todas las tareas son importantes y cuidarnos es quizá la que más, porque si alimentamos nuestro bienestar estamos bien en todos los tiempos, si no queda tiempo para nada al final la nada se nos come.

Resiliente

Cuando escuché la palabra en boca de mi amiga pensé que mi oreja me fallaba, pero no, estaba diciendo lo que escuchaba, que yo soy una persona resiliente. Lo segundo que pensé fue en la afición de los formadores de profesionales de buscar palabros para hacernos pensar, porque esta definición se la había dado una "coacher" a mi amiga. Yo seguí buscando parecidos: liendre resistente, eso debo ser; y casi casi, ser resiliente es como ser el almohadón de viscolástico(otro palabro)ejercen fuerza sobre ti te deformas y luego vuelves al sitio. Recibes presión y te adaptas. Lo que llamábamos superviviente, resistente, tenaz y lo que se nos ocurra ahora en esta nueva acepción:
Resiliencia, un nombre extraño que alude en el campo de la física, a la capacidad de los materiales de volver a su forma original, cuando han sido forzados a cambiar o deformarse. En la psicología, el concepto de resiliencia o afrontamiento, señala la capacidad para enfrentar situaciones críticas, sobreponerse y salir airoso y fortalecido, en vez de frustrado o debilitado.

El vocablo resiliencia tiene su origen en el idioma latín, en el término resilio que significa volver atrás, volver de un salto, resaltar, rebotar.

¿será verdad eso en mi? ¿vuelvo a mi o evoluciono? y eso de evolucionar ¿qué es?
transformación sí pero ¿hacia dónde?
Reposamos las definiciones y ya comentamos en unos meses en qué ha quedado la fuerza y la evolución.

Filosofía a toda pastilla

Una amiga me ha sugerido un post, coincido con él : A veces, cuando me limito a ser un reflexivo observador de la realidad que me rodea, me pregunto si no seré más que eso, un mero observador, si realmente tengo algo que decir en la película que discurre ante mis ojos
Filosofía a toda pastilla.

Lust for life

Tener tanto y nada que decir.

Empecé a escribir una historia hace más de dos años antes de que la historia misma comenzara. Al principio me sirvió para retratar las sensaciones, "letargo" la llamé; después sirvió para calmar las obsesiones, analizar, racionalizar los impulsos, y cuando sucumbí al deseo, escribir me liberaba. Ahora ni siento ni padezco, la mente en calma chicha, el deseo metido en alambrada doble y hambrienta de risas. Lust for life

malamarismos

Mójate en el aguacero, esto es pasajero ...Tanto que decir y que callar.

Esas lágrimas vienen en el lote, en este viaje, virico y "salvaje", por el camino loco nos vamo sin equipaje, angeles con traje, vienen a ponerle hielo, si vas a venir pa' lante, no te raje'!! te espero cuando suba el oleajé.

Estoy aquí de paso, acuerdate de mi mañana, voy a darle vuelta todo, que no me da na', una vez más, vuelvo hacer las cosas sin pensar, vamos a reir, vamos a llorar, vamos a sentir,vamos a dudar, suelta los cuchillos no te vayas a lastimar, abre la ventana pa' que se pueda respirar, ja!yo ya estoy mayor pa' que me metan freno.

Dime porque te cuesta tanto darme un poco, echarle agua a esta flor de loto,quitarme la pintura detras de los focos parece mentira la verdad te ha vuelto loco. Sé que no podría borrar lo sucedido,los errores tuyos,los errores mios.

Quiero que me de kilo y medio de eso, flores, vitaminas y mucho sexo, yo tengo mi propia visión del progreso, no me estreses, no me estreso.

¿Te hago un masajito en la siene? cienes de veces, cienes aprietame fuerte, pa que no me vaya y no haga lo que te conviene. Las caricias estallan, este sentimiento esta en el borde de una falla

Cicatrices, de momento evitando el recuerdo, que llega sin permiso, intenso. Entrenada a hacer malamarismos durante dos años, sintiendo a medias y doble, rota pero en calma.