Sin objetivos

Carmen me da envidia sana, siento admiración por las personas que tiene claro su objetivo y trabajan hasta llegar a él. Lo peor es tener energía y no tener un objetivo, porque esa energía se agota sin más. Llevo tres meses pensando que debía luchar por un objetivo, pero no es suficiente desear que todo cambie, no. Pensemos que esta crisis es una oportunidad, que somos muchos y lograré la comunión con cualquier otro ser, que incluso puede que me llegue a enamorar rondando los cuarenta, quien sabe. Una parte de mi dice que lo merezco, que corría este riesgo y ahora lo pago con sangre...otra parte de mi dice que el pago es muy superior a lo recibido, que no hay equilibrio, que el dolor y la herida pesan mucho más....haber escogido muerte...

El mal de un gintonic tras otro

Festivo, podríamos tener el corazón contento pero está roto, roto de mentiras, de desconfianza, de celos, de ira, de muchas sensaciones que rompen en lugar de unir. Yo tenía un león fiel y calmado, a raíz de una profunda herida que yo he causado, el león se ha desbocado, aunque haya sido su compañera idílica estos meses y creo que el juego le puede más que cualquier relación futura conmigo.

Algunos pueden decir, eso te pasa por jugar con fuego, otros lo verán como justicia poética, pero me he cansado ya, se me han caído los mitos, se me ha caído el amor romántico, el perdón cristiano y cualquier otro revuelto de tortilla. Se me han caído los hombres honestos, la verdad y la sinceridad, la confianza y el amor. Lo que temo es el presente sin todos ellos, los valores a la mierda, qué queda entonces?

Dudas razonables

Me encantaría estar como la casa Azul, en plena revolución sexual, pero la revuelta va más allá, es integral, con lo bueno y malo que conlleva. Lo del Ave Fenix no lo tenía muy claro como mito, ahora me aferro a poder ser al menos un periquito revoloteando tras salir de sus cenizas y que no falte el humor; aunque si alguien tiene por ahí algún enlace para unas buenas risas, lo agradecería.

Mi objetivo ahora es aprender y disfrutar de mis próximos pasos y que estos me lleven a disfrutar con lo que me de sustento y disfrutar con los que quieran compartir caminos conmigo (queda clara la palabra que más quiero poner en práctica ¿no?).
Llevo un mes flirteando con las redes, ahora escribo un poquito en twitter, ahora me meto en facebook, creo un blog sin contenido, leo un post interesante, sigo a quien lo escribe, leo comentarios sigo los comentarios, me meto en otros blogs, sigo a twitteros y de momento, en conclusión sigo más perdida que hace un mes, pregunta a navegantes con experiencia ¿eso quiere decir que voy avanzando? ¿alguna pauta para no perderme entre tanto conocimiento y conexión? es casi el efecto contrario al deseado, me recuerda a la espiral del silencio de la que nos hablaban en teoría de la comunicación cuando internet no existía, ni los móviles, ni usábamos ordenadores (y os aseguro que no hace tan poco tiempo- ¿o quizá sí?
Bueno ahí quedan mis preguntas, como no me lee nadie supongo que sin respuesta, quizá puedo plantear estas dudas ante algún post de algún bloguero. Gracias de antemano compañeros de silencio.

Como Memento pero con risa fácil

Muchas veces digo que tengo memoria de pez y no me toman en serio, incluso a veces pienso que cuando de pequeña caí por las escaleras y mi cabeza chocó con una maceta me dejé allí algo más que el orgullo, una parte de mi cerebro se debió rallar entonces..y hasta hoy. Me paso más tiempo pensando que "en acción" y eso no puede traer nada bueno.De momento ha traído estancamiento, descontando los pequeños pasos creo que llevo estancada 6 años, dándole vueltas al mismo círculo, con una hija, una hipoteca, un amante y una culpabilidad ciclópea (me encanta esta palabra desde que la descubrí en clase de lengua) a mis espaldas, ahh... y un trabajo axfisiante por no saber ponerle medida; una joyita de nuestros tiempos.
Y dramática a mi pesar, porque tengo los sentimientos "a flor de piel" desde hace tres años más o menos (con meses de más y con meses de menos) sin despegarme de mis queridas amigas las lágrimas, que aparecen siempre cuando más formal y correcta quieres ser, como si tuvieran vida propia. Cuando las noto asomar miro al cielo, estornudo como si de pronto la alergia -esa gran excusa para mi- volviera de nuevo. Trato de sacar la vena tragicómica, porque no hay razones objetivas a los ojos del común: tengo amor en exceso y por partida doble, tengo trabajo e ingresos, una familia que me quiere, casa de la que no saldría y muchas ganas de seguir aprendiendo y lo llevo todo a la frustración continua, por ver correr la vida entre tanta obligación, por la cobardía que me paraliza, por consentir presiones, gritos y malas formas, por el temor de hacer daño a los que quiero con mis acciones, por no ser constante, por contradecirme, por la lucha interna que me consume y lo peor de todo es que cuando creo que ya he tocado fondo y vuelven los tiempos tranquilos mi memoria de pez lo olvida y periódicamente se repiten estos ciclos sin salir de este círculo, quizá cambie el rumbo al escribirlo....como en Memento pero con risa fácil.

wysiwyg

Desubicada entre lo que es y lo que podría ser. Me resisto a creer que lo que tengo es lo que es ( wysiwyg - what you see is what you get) me hago pajas mentales sobre lo que me haría feliz y dejo pasar lo que tengo junto a mi. Ayer noche miraba mi entorno con la certeza de que el tiempo de las miradas ha pasado ya, diana cazadora se fue a dormir hace años.